jueves, 21 de enero de 2010

Lonely

No te pasa, que te sentis muy sola de repente?
Conozco mucha gente, y hay muchisima gente que adoro. Amo a mi novio, a mi perro y mi familia pero... Hay momentos en los que me siento sola.
Ojo, sin desmerecer a la soledad, que a veces es muy necesaria y hasta disfrutable.
Me pasó varias veces ya, por ejemplo, el hecho de tener cosas para contar con felicidad, con ganas.. quizás cosas que para mi novio son cotidianas, cosas que a mi vieja quizás no le interese escuchar.
-Y a quienes se lo contaría?
-A mis amigas/os - me respondo.

Si, tengo gente que aprecio y quiero con todo mi corazón, pero viven muy lejos, o el noviazgo hizo que ya no sea lo mismo. Otra está ofendida vaya uno a saber por qué, y la otra está soltera y trata de no juntarse con gente que tiene novio.
A otra por suerte le está yendo de diez en la vida, pero parece que se olvida de aquellas épocas donde la luchábamos juntas.
Otras las quiero y aprecio mucho, pero no nos llamamos ni nos contamos a menos que sean cosas muy grosas!
Otras que nos juntamos una vez cada 6 meses masomenos... y charlamos como si fueramos de toda la vida, pero la realidad es que no...

Por qué será esto?
Me parece que esto pasa por mi, y no por los demás.
Hay algo que no me permite ir más allá, o ceder un poco más, o acercarme más.
Será fiaca, pereza, vagancia, miedos...
Obviamente que el otro lado podría poner de su parte, no? Pero sé que la parte más importante pasa por mi.

A veces siento que si mi novio no existiera, o no estuviera "conmigo", no tendría nada en qué pensar, ni nada para hacer.
Como que todo gira alrededor de él, su casa, y Changuito.
No quiero quedarme solamente con esto, no debo.
Ya me pasó anteriormente, y me sentí más sola que nunca, pasando por un dolor que NECESITA de tus amigos... los únicos que te entienden, ni mamá, ni papá, ni nadie... sólo ellos.

Me cuesta igual.. Lo digo, y soy consciente.. pero después, como siempre, termina todo en nada.

Para colmo, mi novio, también está bastante solitario ultimamente.
Sus dos mejores amigos en Perú, y distanciados además.
Por ende también termina en peleas tontas, aburrirnos mucho, ya no saber de qué hablar.. y hasta sentirnos incómodos por eso.

No quiero que nuestra relación se arruine por estas cosas...
y quiero sentir que cuento con alguien, además de que con él ,que es incondicional, lo sé.

Pero también aquellas personas especiales, son incondicionales y muy necesarias en la vida...
Ese llamado telefónico;
Ese idioma entre amigos;
Esos chistes pedorros;
Esos mates compartidos;
Eso que sólo se habla con ellos;
Esas fotos al pedo!
Que se yo...
Melancolía... pura.

I need my friends close to me...  Don´t you?   :(








...

lunes, 18 de enero de 2010

Envidia


"Esperá.


Mirala bien.

Apuesto a que le encontrás más defectos de los que te encontrás a vos misma..."



jueves, 14 de enero de 2010

Joaquín Nicolás Vega.

Joaquín nació el 14 de Enero de 1994. Después de mucho tiempo de soñar con un bebote de juguete que no sea de plástico... mi papá me vino a dar la noticia de que iba a tener uno de carne y hueso!! Aunque, la idea de esperarlo nueve meses, se me hacía bastante molesta.

Con mis 9 años, casi 10.. Había llegado el día!! Ese bebote que venía con todas las funciones que yo quería y más!!! Mi mejor juguete, mi Nenuco de Yolibel!!!
Fuimos a la clínica Gúemes, en la puerta de la habitación, el cartelito celeste indicaba recién nacido.
Entré y vi al bebote más bonito del mundo enredado como él solo, soñando vaya uno a saber qué cosa, de repente haciendo fuerza y pasando por todos los colores del arcoiris para hacer una de sus primeras poponas! Qué ternura!!!
A medida que crecía, me mandaban a cambiarle el pañal, le daba la mema y le hacía el provechito siempre...


Crecía y cuando ya era más consciente, lloraba mucho si sabía que me iba, y no entendía por qué no vivíamos juntos... Aparecían las preguntas del millón: " Mi papá es tu papá?... Pero vos tenés otra mamá? Con quién vivís? Por qué no vivis conmigo? No te quedas en casa a dormir para siempre?"


Qué partida de alma!! Cómo hacer para explicarte, para que entiendas, hermoso niño, que vivimos tan lejos el uno del otro.. que eso no significa que no te quiera o que te iba a olvidar.

Seguía creciendo y se distanciaban más nuestros encuentros, papá ya no venía a buscarme.. y yo tenía que viajar por mis medios, lo cual me daba una mezcla de bronca, y miedo. En ese tiempo, supongo que fue que pensó que no lo quiero, que no me importa... Cuando en realidad, lloraba todas las noches por no poder estar cerca de mi papá y de mi hermanito.


A sus 15 años ya se animaba a viajar solo en tren, a visitar a su abuela, y a mi hermano Fer, no digo que me visitaba a mi, porque mucho tiempo conmigo no se queda, y yo quizás no estoy en casa en el momento... Pero me alegra que él logre lo que papá no pudo.. ni lo que ni yo ni Fer logramos... acortar las distancias.


Hermanito, te quiero muchisimo, tanto y más que como el primer día que te vi.




¡FELIZ CUMPLE!







martes, 12 de enero de 2010

Día para empezar.





Hoy es un buen día... para empezar a descargar.
Pensé en psicología, ya que mucho me ayudó en el pasado... pero, termina siendo todo un proceso encontrar esa persona que logre darte el espacio adecuado para escucharte y darte su opinión.
Por eso hace tiempo que pienso en el blog...
No es la primera vez, tuve varios... 2 en realidad. Los dos eliminados, creo... y me arrepiento mucho de eso. Hoy en día me encantaría rememorar mis palabras, fotos, pelotudeces de aquellas épocas en donde uno se veía tan distinto, no?
En fin, de todos modos sigo intentando recuperarlos, alguna manera debe haber che!

Por qué hoy es un buen día para empezar a escribir?
No sé... hoy tuve una mañana incómoda... molesta, donde no me reconocí.
Últimamente culpo al medicamento, convenciéndome de que me cambia el humor, de que me pone más sensible, cuando en realidad éstos cambios aparecen mucho antes de este tratamiento... pero obviamente, por qué reconocerlo?

Me siento en un estado encerrado de rutina, en donde no encuentro curva por donde salir.
Estoy asustada, porque es tal la inercia, que olvido las cosas, no retengo demasiada información y concluyo en que no disfruté lo que sea que estuve haciendo hace 2 minutos atrás.

Todo está más que computarizado, estandarizado, y me aterra, como nunca nada lo hizo antes.

Lunes, Miercoles, Viernes y Sábados - Casa de Lucho.
Martes - Jueves y Domingos - Mi casa, o la casa de mi madre mejor dicho.

Si, tal cual... me la paso la mayor parte de mi vida y mi tiempo en la casa de mi novio... que si bien me encanta estar con él, no es MI lugar... No tengo MIS cosas... Me aburre, no quiero limpiarla ni poner un mango en ella. No quiero encariñarme porque en cualquier momento vuela... Y entonces?
Hasta hace unos meses atrás todo estaba encaminado hacia una convivencia, en un lugar en común y nuevo por supuesto... pero quedó en el olvido.
Me siento cansada de estar de acá para allá con mis 25/26... quiero sentirme en MI CASA. No en la de "mi vieja", ni en la de "mi novio"(mejor dicho : mi novio, su hermana y padre).

Hace unos meses también, llegó Changuito a nuestras vidas... El perro más hermoso, cariñoso y agradecido del mundo...
Como todo perro callejero, insisto en educarlo, para que no me pise las piernas cuando duermo, ni me arranque un ojo pidiendo mimos, ni tenga intentos de suicidio cruzandose solo por la calle... pero su "padre" insiste en malcriarlo...y de repente increíblemente me encuentro peleando con mi novio sobre la educación de nuestro hijo!!!---WHAT????----
Esto sí que es quemar etapas!!
Por eso me callo, y lloro...lloro..o sollozo, como diría Casero.
Hoy lloraba, lloraba, lloraba. Y no se por qué lloraba... ni idea, pero sentía que quería llorar! Mi novio se acercó y me abrazó, sin entender muy bien el por qué de mi llanto... Y por suerte sólo me abrazó y me besó sin insistir demasiado, creo que entendió que realmente estoy del tomate, y que no tenía una explicación. -No una lógica, por lo menos-

Terminó en él yendose a trabajar, como siempre. Y yo, maquillándome un poco, vistiendome y saliendo al laburo, también como de costumbre...

Y acá estoy, mirá si necesitaré descargar, que pasaron 40 minutos, y tengo mucho más para decir... Pero como se acerca la hora de mi partida, voy a parar acá.

Por qué la foto de AVATAR?
Busqué una foto de un momento específico de la peli que quería mostrar, y no lo encontré. Entonces puse ésta, que se acerca bastante a mostrar la noche de Pandora, una noche silenciosa, oscura y llena de luces maravillosas. Creo que es lo que más valió la pena... la fosforescencia en 3D. -
Aunque aquí no se aprecie, ya te vas a acordar de mis palabras cuando la veas.-