Mierdas familiares

¿Por qué se empeñan en hacer a uno sentirse más mierda, más frustrante, más tonto, más fracasado de lo que uno ya se siente?
Y además, ¿Por qué pareciera que se ponen de acuerdo y lo logran todo el mismo día?
Si, puede ser que yo esté más susceptible/sensible que otros días.
Pero, ¿Puede ser posible que le demos tanta importancia a lo que piensan los miembros de nuestra familia?
¿Puede afectarnos tanto así?
Si…

Si abuela, quizás me reciba a los 26 años, si no es a los 27 y NO de una carrera universitaria…
Si, fui cobarde y la primera carrera en la que me anoté después de la secundaria la abandoné. Así como las siguientes 4.
Sí, me costó decidirme, me costó ponerle esas pilas, me costó y me cuesta todavía… y con mi cabecita alcanza y sobra para recordarme todos los días lo frustrada que me puedo sentir por tener 26 años y no ser nada, y no saber lo que quiero ser, y no saber si quiero ser algo.
No tener vocación hace perder mucho el tiempo… abuela.

Si mamá, no hace falta que me mires cual amiga copada y me recuerdes los kilos de más que tengo, o simpáticamente te ofrezcas a llevarme a tu médico que te dio una dieta súper mágica.
Lo mágico es tu cuerpo, menudito, pequeño, delgado y por sobre todo armonioso que te dio la vida… y con el que tuve que aprender a convivir todos los días, tan distinto del mío.
No te preocupes Ma, hay varios elementos en el día que me tienen siempre presente lo desfigurada que me siento, entre ellos: espejos, vidrieras, vestidores y cambiadores, y por sobre todos esos, los que JAMÁS se olvidan de recordármelo… mi ropa.

Si papi, gracias por mostrarme aquella foto de mis 17 años, donde me creía ya gorda y estaba taaan equivocada!
Pero más que nada gracias Pa por tu honestidad, de contarme lo primero que se te vino a la mente cuando la viste: “mirá qué delgadita, qué cuerpo que tenía Kari”.
Si, yo se que solés aplicar la cruda realidad sopapeándonos, porque creés que así podés lograr algún cambio positivo…
Pues sí, lograste que me sienta el doble de horrible, de fea y frustrada.
Pero no por la foto!
Las fotos me encantan todas y me traen lindos recuerdos.
Pero si supieras lo importante para mi que son las cosas que me decís…

Si todos supieran lo importantes que son para mi, y lo que me afecta una sola palabra que puedan decir.
Si supieran lo que me guardo para mi, para ser sutil, para no joder ni lastimar a nadie.
Pero gracias a todos eh! Por hacer este día tan pero tan horrendo.

In any case… resumiendo:
El peor día de mis “vacaciones”, definitivamente.

DON´T 

PUSH 

IT!

No me pongas a prueba.

Sigo desquitándome:

ME SACA LA GENTE QUE CUANDO ESCRIBE SOLAMENTE UTILIZA PUNTOS SUSPENSIVOS EN VEZ DE UTILIZAR LAS COMAS, SIGNOS DE EXCLAMACIÓN, Y PUNTUACIÓN DEBIDAMENTE CORRECTA.
EJEMPLO:

Hola... hoy es un día soleado... cómo estás?... yo bien... mal...maso...bah...no se... no entiendo... Ayer pasé por tu casa... si... me crucé con la nona... me hizo torta... ja...je...ji.... 

Y???
CUÁNDO CARAJO TERMINA Y DÓNDE SORONGO EMPIEZA LA ORACIÓN???
AAAEEHH???
Si se utilizan, pero no se utilizan para reemplazar el restoooooooooooooooo!
Empiezo a pensar que evidentemente son simples faltas de ORTOGRAFÍA!

Y si, ME SACA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Cómo me gusta descargarme... ... ... ... (cuack)
jajajajajajajajajajajajajaa

Y arrancamos así 3 de la matina???

Odio esperar...
Odio la impuntualidad...
Odio llegar tarde!!!


sepanloN!

Rehab...

They tried to make me go to rehab but I said "no, no, no"


Rehab by Glee






-

Por qué no?

Y.. por qué no?

Esta semana tengo emebebida la filosofía del "por qué no...?"

Como charlé con mi compañera, Jesi, que fue muy sabia al decirme, "no serás vos la que te detenés?".

Y si, si lo pienso, si lo pensamos, somos nosotros mismos los que nos detenemos por distintas razones. No damos algún paso, porque pusimos un límite. Quizás sean límites que tenemos "ancestrales" o límites inculcados desde pequeños que están tan incorporados dentro nuestro que hasta llegan a ser normales!

También en el libro que estoy leyendo (que lo recomiendo fervientemente) "A fine romance" de  Judith Sills... Un libro claro, que se enfoca mucho en las relaciones, pero que dice tales realidades que hasta logra dejarme boquiabierta. Y eso que hace mucho que no me intereso realmente en un libro. Pero éste sí que captó mi atención.

En fin, siguiendo con la misma filosofía... es difícil también quitarse de repente esos bounderies/límites/barreras que uno se pone a si mismo... por miedos, miedos que se autogeneran, miedo a los cambios, a lo distinto. Miedo a la "no rutina" o miedo a que te saquen lo "cómodo".

Si, si lo pienso y lo repienso... vuelvo a lo mismo y me doy cuenta que siiiii! Muchas cosas siempre me detuvieron, pero esas cosas venían simplemente de mi. No porque alguien me lo "dijo" o alguien me lo "prohibió" o alguien me "dio permiso".

Todos aquellos miedos, tontos o no, todos los pensamientos y todo lo que hacemos, todo eso proviene de adentro...

Obviamente que hay situaciones especiales o específicas que quizás sean situaciones límites, que nos lleven hacia cierta dirección.. y hacia ciertas decisiones que no podamos manejar...(tanto).

Pero en sí, hay que tener en cuenta y aprender a vivir con lo que hay, con lo que hubo y con lo que vendrá. Sea bueno o malo, haya dolido o agradado...

Estoy segura que si logramos aprender de nosotros mismos a vivir con nuestras mochilas y piedras, quizás las carguemos de otra manera, y funcionen de acompañantes, cosas que están ahí, pero no que necesariamente afecten a ninguna decisión que tomemos en el presente.

So...

tell me...

Why Not?

-

Bleh!

Qué semanita querida!
Definitivamente necesito recurrir a la psicología... tengo muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuucho para vomitar! Pero, as usual, dónde termino? - Acá.
En este humilde blog, que mi novio me dijo " pero no es privado si lo lee todo el mundo".. yo que sé, no lo lee todo el mundo, tampoco lo hice muy conocido que digamos...
Bueno le podría poner una contraseña o algo parecido pero... debería buscar cómo hacerlo, y ni ganas!
En fin, este mes me perdí $600 mangos... Si, perdidos, así de una. Y lo peor, es que yo sabía que esto iba a pasar...
Por qúé será que uno ignora en general a su intuición?
NO LO HAGAN -
NO IGNORES TU INTUICIÓN EVER!
Y bueno, terminará el mes mucho más apretado... pero muchísimo más apretado, pero bueno... eso me pasa por Bo-lu-da!!

Y encima con nuevas preocupaciones, que me hacen estar con la cabeza a full, y que tampoco sé cómo ayudar o qué hacer para lograr una solución...
Pero sabiamente alguien alguna vez dijo que muy probablemente uno no pueda solucionar todos los problemas de todo el universo...
Y tiene razón... todavía tengo que solucionar los míos, la pucha... no termino más!!!!!!!!

....
(Luego de 1/2 hora)
Otra de las cosas que me pasan...
Me cuelgo!
Haciendo una cosa, me acuerdo de la otra, y termino haciendo la otra, pero recuerdo nuevamente OTRA cosa... y lo hago... y después, al final del día me doy cuenta que lo primero quedó sin terminar...
Y así sucecivamente (si es que se escribe así).

Y pasó otra media hora buscando qué fotito poner, me detuve en mis fotos de hace unos años atrás, y me deprimiiiiiiiiiiiiiiiii!! Era tan flaquita y linda! :( Buuuuuh

No importa... sigo diciéndome que ya voy a llegar... figurita repetida!

Y la foto...bueno... es la primera que salió poniendo : "qué foto pongo ? " en google images.

Rain - Madonna

Rain,

          wash away my sorrow



                                         Take away my pain


                                                                  Your love's coming down like...
                       

 Rain...

 

 

Lonely

No te pasa, que te sentis muy sola de repente?
Conozco mucha gente, y hay muchisima gente que adoro. Amo a mi novio, a mi perro y mi familia pero... Hay momentos en los que me siento sola.
Ojo, sin desmerecer a la soledad, que a veces es muy necesaria y hasta disfrutable.
Me pasó varias veces ya, por ejemplo, el hecho de tener cosas para contar con felicidad, con ganas.. quizás cosas que para mi novio son cotidianas, cosas que a mi vieja quizás no le interese escuchar.

-Y a quienes se lo contaría?

-A mis amigas/os - me respondo.

Si, tengo gente que aprecio y quiero con todo mi corazón, pero viven muy lejos, o el noviazgo hizo que ya no sea lo mismo. Otra está ofendida vaya uno a saber por qué, y la otra está soltera y trata de no juntarse con gente que tiene novio.
A otra por suerte le está yendo de diez en la vida, pero parece que se olvida de aquellas épocas donde la luchábamos juntas.
Otras las quiero y aprecio mucho, pero no nos llamamos ni nos contamos a menos que sean cosas muy grosas!
Otras que nos juntamos una vez cada 6 meses masomenos... y charlamos como si fueramos de toda la vida, pero la realidad es que no...

Por qué será esto?
Me parece que esto pasa por mi, y no por los demás.
Hay algo que no me permite ir más allá, o ceder un poco más, o acercarme más.
Será fiaca, pereza, vagancia, miedos...
Obviamente que el otro lado podría poner de su parte, no? Pero sé que la parte más importante pasa por mi.

A veces siento que si mi novio no existiera, o no estuviera "conmigo", no tendría nada en qué pensar, ni nada para hacer.
Como que todo gira alrededor de él, su casa, y Changuito.
No quiero quedarme solamente con esto, no debo.
Ya me pasó anteriormente, y me sentí más sola que nunca, pasando por un dolor que NECESITA de tus amigos... los únicos que te entienden, ni mamá, ni papá, ni nadie... sólo ellos.

Me cuesta igual.. Lo digo, y soy consciente.. pero después, como siempre, termina todo en nada.

Para colmo, mi novio, también está bastante solitario ultimamente.
Sus dos mejores amigos en Perú, y distanciados además.
Por ende también termina en peleas tontas, aburrirnos mucho, ya no saber de qué hablar.. y hasta sentirnos incómodos por eso.

No quiero que nuestra relación se arruine por estas cosas...
y quiero sentir que cuento con alguien, además de que con él ,que es incondicional, lo sé.

Pero también aquellas personas especiales, son incondicionales y muy necesarias en la vida...
Ese llamado telefónico;
Ese idioma entre amigos;
Esos chistes pedorros;
Esos mates compartidos;
Eso que sólo se habla con ellos;
Esas fotos al pedo!
Que se yo...
Melancolía... pura.

I need my friends close to me...  Don´t you?   :(








...

Envidia

"Esperá.

Mirala bien.

Apuesto a que le encontrás más defectos de los que te encontrás a vos misma..."

Joaquín Nicolás Vega.

Joaquín nació el 14 de Enero de 1994. Después de mucho tiempo de soñar con un bebote de juguete que no sea de plástico... mi papá me vino a dar la noticia de que iba a tener uno de carne y hueso!! Aunque, la idea de esperarlo nueve meses, se me hacía bastante molesta.

Con mis 9 años, casi 10.. Había llegado el día!! Ese bebote que venía con todas las funciones que yo quería y más!!! Mi mejor juguete, mi Nenuco de Yolibel!!!
Fuimos a la clínica Gúemes, en la puerta de la habitación, el cartelito celeste indicaba recién nacido.
Entré y vi al bebote más bonito del mundo enredado como él solo, soñando vaya uno a saber qué cosa, de repente haciendo fuerza y pasando por todos los colores del arcoiris para hacer una de sus primeras poponas! Qué ternura!!!
A medida que crecía, me mandaban a cambiarle el pañal, le daba la mema y le hacía el provechito siempre...

Crecía y cuando ya era más consciente, lloraba mucho si sabía que me iba, y no entendía por qué no vivíamos juntos... Aparecían las preguntas del millón: " Mi papá es tu papá?... Pero vos tenés otra mamá? Con quién vivís? Por qué no vivis conmigo? No te quedas en casa a dormir para siempre?"


Qué partida de alma!! Cómo hacer para explicarte, para que entiendas, hermoso niño, que vivimos tan lejos el uno del otro.. que eso no significa que no te quiera o que te iba a olvidar.

Seguía creciendo y se distanciaban más nuestros encuentros, papá ya no venía a buscarme.. y yo tenía que viajar por mis medios, lo cual me daba una mezcla de bronca, y miedo. En ese tiempo, supongo que fue que pensó que no lo quiero, que no me importa... Cuando en realidad, lloraba todas las noches por no poder estar cerca de mi papá y de mi hermanito.

A sus 15 años ya se animaba a viajar solo en tren, a visitar a su abuela, y a mi hermano Fer, no digo que me visitaba a mi, porque mucho tiempo conmigo no se queda, y yo quizás no estoy en casa en el momento... Pero me alegra que él logre lo que papá no pudo.. ni lo que ni yo ni Fer logramos... acortar las distancias.

Hermanito, te quiero muchisimo, tanto y más que como el primer día que te vi.

¡FELIZ CUMPLE!

Día para empezar.

Hoy es un buen día... para empezar a descargar.

Pensé en psicología, ya que mucho me ayudó en el pasado... pero, termina siendo todo un proceso encontrar esa persona que logre darte el espacio adecuado para escucharte y darte su opinión.
Por eso hace tiempo que pienso en el blog...
No es la primera vez, tuve varios... 2 en realidad. Los dos eliminados, creo... y me arrepiento mucho de eso. Hoy en día me encantaría rememorar mis palabras, fotos, pelotudeces de aquellas épocas en donde uno se veía tan distinto, no?
En fin, de todos modos sigo intentando recuperarlos, alguna manera debe haber che!

Por qué hoy es un buen día para empezar a escribir?
No sé... hoy tuve una mañana incómoda... molesta, donde no me reconocí.
Últimamente culpo al medicamento, convenciéndome de que me cambia el humor, de que me pone más sensible, cuando en realidad éstos cambios aparecen mucho antes de este tratamiento... pero obviamente, por qué reconocerlo?

Me siento en un estado encerrado de rutina, en donde no encuentro curva por donde salir.
Estoy asustada, porque es tal la inercia, que olvido las cosas, no retengo demasiada información y concluyo en que no disfruté lo que sea que estuve haciendo hace 2 minutos atrás.

Todo está más que computarizado, estandarizado, y me aterra, como nunca nada lo hizo antes.

Lunes, Miercoles, Viernes y Sábados - Casa de Lucho.
Martes - Jueves y Domingos - Mi casa, o la casa de mi madre mejor dicho.

Si, tal cual... me la paso la mayor parte de mi vida y mi tiempo en la casa de mi novio... que si bien me encanta estar con él, no es MI lugar... No tengo MIS cosas... Me aburre, no quiero limpiarla ni poner un mango en ella. No quiero encariñarme porque en cualquier momento vuela... Y entonces?
Hasta hace unos meses atrás todo estaba encaminado hacia una convivencia, en un lugar en común y nuevo por supuesto... pero quedó en el olvido.
Me siento cansada de estar de acá para allá con mis 25/26... quiero sentirme en MI CASA. No en la de "mi vieja", ni en la de "mi novio"(mejor dicho : mi novio, su hermana y padre).

Hace unos meses también, llegó Changuito a nuestras vidas... El perro más hermoso, cariñoso y agradecido del mundo...
Como todo perro callejero, insisto en educarlo, para que no me pise las piernas cuando duermo, ni me arranque un ojo pidiendo mimos, ni tenga intentos de suicidio cruzandose solo por la calle... pero su "padre" insiste en malcriarlo...y de repente increíblemente me encuentro peleando con mi novio sobre la educación de nuestro hijo!!!---WHAT????----
Esto sí que es quemar etapas!!
Por eso me callo, y lloro...lloro..o sollozo, como diría Casero.
Hoy lloraba, lloraba, lloraba. Y no se por qué lloraba... ni idea, pero sentía que quería llorar! Mi novio se acercó y me abrazó, sin entender muy bien el por qué de mi llanto... Y por suerte sólo me abrazó y me besó sin insistir demasiado, creo que entendió que realmente estoy del tomate, y que no tenía una explicación. -No una lógica, por lo menos-

Terminó en él yendose a trabajar, como siempre. Y yo, maquillándome un poco, vistiendome y saliendo al laburo, también como de costumbre...

Y acá estoy, mirá si necesitaré descargar, que pasaron 40 minutos, y tengo mucho más para decir... Pero como se acerca la hora de mi partida, voy a parar acá.

Por qué la foto de AVATAR?
Busqué una foto de un momento específico de la peli que quería mostrar, y no lo encontré. Entonces puse ésta, que se acerca bastante a mostrar la noche de Pandora, una noche silenciosa, oscura y llena de luces maravillosas. Creo que es lo que más valió la pena... la fosforescencia en 3D. -
Aunque aquí no se aprecie, ya te vas a acordar de mis palabras cuando la veas.-