In our very strange way.

My mother always found the daughter of her dreams in other people excepting me, her real daughter.
I don't blame her.
Not only I haven't becomed not even close to what she expected, but also I always found the mother of my dreams in other mothers excepting her, my real mother.

Maybe I learned from her, maybe it's a punishment, maybe it's really common.

I always feel like I have a completely different personality when I get to be with her (not very often), like this wall in between I build instantly, and I'm just waiting for her to say or do exactly what I know she'll do or say, and that's when an argument beggins or when I decide to stop having the conversation.

I also feel that she's not really interested in what happens in my life, as long as I'm "ok".
Ok in this case means working and studying something, the opposite would mean chaos (at least for her).

Maybe it's not a lack of interest, maybe it's just that we don't spend so much time together.

I've always rejected her vacation offers, I'm terrified of spending one entire week or more with her without knowing what a hell to say.

The truth is we don't know eachother.
Idon't know her favourite color, the name of her friends...
She doesn't know my favourite color, or pretty much nothing of my everyday life.
We both don't know 'cause we never tell it to eachother.

She hugs me saying: "I know you don't love me at all".
That ruins all the hug.

Sometimes this tortures me.
Sometimes I don't even think about it.

But I really love her, and I know she loves me too.
In our very strange way.

What?

Saliendo del trabajo, bajo la construcción de la Iglesia de San Francisco sobre la calle Defensa, no me quedaba otra que caminar detrás de un hombre.
Hombre suena medio viejacho, mejor digámosle "tipo".
Un tipo en camisa y pantalón de vestir, lo que me hizo asumir que también salía de laburar.
Este tipo, estaba teniendo una conversación por celular mientras caminaba, la cual empecé a escuchar medio tarde y siempre escuché solo lo que decía el tipo, osea lo siguiente:

- Te juro! Hace clin-clin-clin boludo, no entiendo nada!

- Clin-clin-clin. Es rarísimo, mirá que hizo ruidos pero así nunca! Qué tendrá?
- Boludo clin-clin-clin, te dije que hace CLIN-CLIN-CLIN!!!
- No tarado, pi-pi-pi no! Es "ce, ele, i, ene": CLIN!
- Y pero escuchame che, y si me acompañás vos? Yo no entiendo mucho.
- Pero para entender te lo tengo que mostrar, así no lo entendés boludo...

Si, lo mismo estoy pensando yo. WTF?
En fin, algo tenía que hacer para entretenerme hasta el subte, no?

Me despido con un CLINNNNNN!!!!!!!!!!!!!!!!

Policías en Acción... ?

Salgo del laburo 23:00 hs, me meto en el tacho.

Frena en el semaforo.
*Escena 1: Pasa un pibe corriendo con una cerveza en la mano

*Escena 2: Pasa otro pibe con otra cerveza en la mano corriendo a las chapas

*Escena 3: Policeman gordo corriendolos con el chumbo en la mano

*Escena 4: El poli empieza a tirar tiros para todos lados WTF?

*Escena 5: Los pibes se meten en una casa, o conventillo de por ahí
*Escena 6: El poli guarda el arma, se acomoda el chaleco, pela peine, se peina... y se va caminando como si nada.
 WTF?????

Qué macana...

No me digas...

No me digas que hoy te tocó laburar!
Pero LA PUCHA! Qué cagada que estés laburando EN TU HORARIO DE LABURO!!!
Qué cosa che... eh!

Denoto estrés en tu cara, tus cabellos despeinados... faaaa... laburar SÍ que te hace mal!!!

Y bue, algún día te iba a tocar... así sabés lo que se siente laburar todo el día mientras el resto se rasca IN YOUR FACE!

^ ^

Tachelo

Qué raro no?
Anoche a razón de que los de Premium son unos incompetentes, tuve que quedarme en la empresa esperando un fucking móvil hasta las 0hs... GENIOS! Me copan!

Parecía que me estaban cargando, porque cada vez que volvía a llamar, me decían que no había ningún móvil a mi nombre... WTF? Si recién te acabo de llamar, IDIOTA! Me estás cargando???

Whatever...
La cosa es que finalmente llegó un tutú, al cual de afuera no le presté atención al conductor, por lo enojada que estaba...
Entonces me subo, me siento, y me pregunta: "A londe vamos?"
A lo cual, me llamó la atención su acento, entonces decidí levantar la mirada para contestarle, y mientras decía "Rivadavia y Artigas" una cara extremadamente sonriente con ojos grandes, aunque orientales, y muchos, pero muchos dientes, me estaba mirando con atención.

Sisi señores, era un tachero CHINO. Chino, made in CHINA, o Paisa, como él llamaba a su comunidad.
Wow! Mirá que alguna vez quizás vi un tachero chino, pero uno charlatán, sonriente, simpático y que encima me hacía chistes sobre lo amarillo de su gente.... #awwhellno!

Bueno el asunto es que el chino NO PARÓ de hablar, wtf??

Ojo, educado y siempre bien, me contó que solamente le habla a la gente que NO va a Recoleta ni a Palermo. Con el resto está todo bien.
Me dijo también, que ser tachero es el mejor laburo del mundo, y nadie se da cuenta, porque a cualquier persona que lleve, es muy probable que no la vuelva a ver nunca más... A esto viene que él, (como todo chino) vino acá con sus padres y pusieron una fábrica textil de bordados, en la "zona de taxis" me dice--- A lo cuál pregunté, por qué en una zona de taxis????
Y contestó: Porque está lleno de negros y amarillos.... (bolitas, y chinos)... WTF??????? JAJAJAJA Este chino me mata! Pensé para mis adentros, no lo puedo creer!!!
El asunto es que en esa fábrica, sentía que tenía que lidiar con la misma gente every fucking day, y que eso lo saturaba, las mafias, los empleados, su familia, etc...
Por eso amaba el oficio de tachero.
Algo que a mi siempre me llamó la atención es el típico "los chinos con los chinos", osea NUNCA veía por la calle a un chino con una piba de acá, Sí por el contrario he visto a chinitas con argentos... pero los varones nunca!
Por eso no podía creer cuando me contaba que todas las parejas que tuvo eran de cualquier nacionalidad excepto oriental, lo cual logró que la familia se pusiera en su contra, y no acepte eso... Y él me decía... "Pelo... mamá, no entendés que con las chinas no tengo piel? No hay amol, y ahola estoy enamolado... no te palece impoltante eso?"

Ok, este chino es realmente un friconeta, COMEON!!!!!!!! jajaja

Bueno, la remató cuando llegamos, que me dijo "Quelate tlanquila, yo me quedo acá hasta que vea que entlaste"... 

Cuando cualquier otro fucking tachero de fucking PREMIUM no me deja ni cerrar la puerta del coche que ya están acelerando...

En fin, anoche me decía a mi misma, yo nunca me voy a olvidar de este chinito, che... y para inmortalizar el momento, debía escribirlo en mi blog.


:)

Descarga del día

Para vos, M:
Dejá de mentir... por favor,
¡¡¡¡¡¡ DEJÁ DE MENTIR !!!!!!


Ahhh ahora sí, me siento mucho mejor!
Gracias y hasta luego!

Miedo yo?

Cataratas 2010... Qué ganas de ir!!!

Por suerte L ayer le puso un poco más de onda al tema y eso me dio más pilas! Asique ahora con más ganas todavía!

Supongo que va a estar bueno conocer un lugar que no sea Buenos Aires!

Es un tema pendiente en mi vida hace tiempo y es un tema importante a futuro, porque no sé si quiero mi futuro en Bi ei.

La cosa es que quiero mi futuro con L, y si bien no se niega a la posibilidad de un cambio radical (o bastante radical) de locación, no creo que tenga las mismísimas ganas que yo de rajar!

El asunto es dónde?
Porque la mayoría de estas cosas se basan en mis MIEDOS, y hay una realidad, que es que mis miedos me siguen donde voy. Y si no, aparecen miedos nuevos que se adaptan a la situación del momento, osea es algo que no se escapa, sólo que hay que aprender a convivir con ellos, para manejarlos mejor, no?
Esto me recuerda a lo boluda que me sigo haciendo con el tema TERAPIA. Si bien estoy convencida que la necesito, siempre por H o por J, no llamo, no doy el paso. No le tengo miedo, creo.. lo veo más como que le tengo "fiaca", pero puede tranquilamente ser el antifaz, es más, probablemente lo sea.

Ya estoy pasada y pesada, porque termino aconsejando a los demás, analizando al resto, guiando a los otros, pero y yo??
A veces me imagino que la gente a mi alrededor pensará : "Por qué no te callas un poco y te mirás al espejo? No te das cuenta que evidentemente estás fallando?" jajaja
Y bueno, amigos y amigas, o gente que me importa, suele pasar ese fenómeno llamado "proyección", en donde muchas veces, aconsejo, cago a pedos, o lo que sea, cuando debería estar haciéndolo conmigo misma. Pero no me sale!

Ténganme paciencia, todo lo que hago es porque los quiero. Y ayudar a ver al resto sus realidades, ha logrado a veces ayudarme a ver mis realidades, chocantes, pero reales al fin.

Retomando un poco el tema (?), son 7 días, de los cuales 3 son de viaje... :S (desventaja) y el resto 4 noches en hotel, con desayuno y cena incluídos, con visitas guiadas por todos lados (algunas incluídas y otras no) TODO POR EL MÓDICO PRECIO DE $600 mangos y pico... Es un negoción! Encima recomendado por una de mis mejores amigas! No puedo decirle que no... No puedo!!!!!!!!!!!

CATARATAS 2010 ALLÁ VAMOS!

La familia: base de la vida.

Este finde estuve de visita en la casa de papá.

Hacía muchos años que no me quedaba a dormir ahí...

Me gusta llenarme de mi familia, sentir eso que no tuve, cumplir la fantasía de haberme críado con él y mis hermanitos, de pensar qué sería de mi vida si hubiera sido así. Desde ya, muy distinta. Pero muy cercana a la familia, a mi papá, a crecer con él y crear ese lazo de hermandad con los chicos. Aprender de ellos, pelearme y amigarme. No sentir culpa ni bronca por estar tan lejos, y compartir con ellos todas las cosas importantes que me pasan y les pasen. Cosas que en nuestra realidad, lamentablemente no existen tanto, y que es lo que siempre deseé.

En mi viaje de vuelta, largo y bueno para deambular y pensar, escuchando música, una señora con 2 dientes repartía cartoncitos con los signos del zodíaco.

Me dio sólo uno, cuando al resto les daba dos o tres. Cuando me lo dió, pensé: "Pucha, seguro es algún signo que no me interesa en absoluto". Y para mi sorpresa, al bajar la mirada leo: PISCIS, en letras grandes y bold!

Me llamó la atención cómo la había pegado la doña, y entonces empecé a leer...

Decidí comprarlo porque así, sensible y con esa angustia en la garganta que me llevo cada vez que me vuelvo de Luján, ese pequeño trozo de cartoncito me describió y hasta me describió hoy, ahora, en este momento:

*Tu mejor virtud: Ver por los que sufren.

*Tu peor defecto: Los despistes.

*Dominio corporal: Los pies.

*Planeta que rige: Neptuno.

*Tu verbo favorito: Yo creo.

*Lo que más te gusta hacer: Soñar despierto.

*Lo que menos soportas: La crítica a los demás.

*Tu mente es: De comprensión rápida y amplia.

*Tu familia es: Tu apoyo y la base.

*Tu hogar está cargado de: Equilibrio y belleza.

*Actividad que te beneficia: Aislarte y reflexionar.

*Repones tus energías: Con un masaje en los pies y aislándote un poco.

*Te caracterizas por: Ser falto de maldad.

*En el amor buscas: Alguien que llene tus sueños.

*El matrimonio es: Vivir en armonía.

*Tu gran defecto: El escapismo.

*Tu gran virtud: Sensibilidad.

*Tu sueño secreto: Un mundo lleno de paz.

*Qué ostentas: Ser espiritual.

*Qué adoleces: De empeño.

*Temor oculto: Quedarte abandonado.

*No te deja avanzar: Tu falta de confianza en tí mismo.

Les dejo la canción que escuchábamos con Fer cuando íbamos a Luján en su auto, y que me trae muy lindos recuerdos. :)

Re Bu.

El día de la primavera más triste de mi vida.

- - -

De un Septiembre al otro.


Muy buen post de Minerva, que me identifica en muchisimas de sus palabras.

Insomnio

Blanqueo.
Hace días que no duermo.

Amago a hacerlo, pero ni bien mi consciente se da cuenta, mi sistema de defensa me despierta de alguna manera! O intensifica algún ruido pedorro, o me hace tener alguna corta y fea pesadilla, o la que más me asustó... Me despierta con mi corazón latiendo tan fuerte que siento que va a estallar en cualquier momento.

La cosa es.. por qué?

Lo charlé con algunas personas, y todos coinciden con que hay algo que me está preocupando mucho...

Si bueno, miles de cosas me preocupan! 

Pero no soy de aquellas que antes de dormir está pensando todo el tiempo, atormentada por cosas.. Ni en pedo! 

Me acuesto y quiero dormir y nada más que eso. Justamente es el momento donde puedo no pensar y descansar mi máquina de cabecita.

Me había pasado una vez, hace 2 semanas. Lograba dormirme pero me despertaba a cada rato, pero después se pasó y no hubo problemas.

La cosa es que hace algunos días volvió a pasar y ahora: it's an everyday thing.

Intenté varias cosas, apagar la tele (que después de ver Actividad Paranormal, nunca más pude apagarla para dormir - tema aparte para blanquear-), abrir la ventana (lo llegué a relacionar con mi sospecha de que me estoy volviendo claustrofóbica -algo más para blanquear-), cerrar la ventana (si es que ya estaba abierta), ir al baño y lavarme la cara (don´t ask me why), leer mucho (de acuerdo a mis últimas teorías de que leer recostada me daba mucho sueño, no matter how interesting the book was).

Todas estas acciones completamente en vano.

Llegué a pensar lo que tanto me temí siempre: que por alguna razón se desarrolló en mi instinto, esa capacidad que tienen los animales de detectar catástrofes y huír a tiempo para evitarlas ( siempre corrí cuando se me despertaba ese miedito de que algo no me gustaba, sin mirar atrás) nada más que yo no tengo dónde huír.

Antes de ayer me crucé a FC en el 2 y me dijo que a él a veces también le pasaba.

Me recomendó un té y me lo compró.
Me dijo que no es muy rico, pero que a él logra relajarlo. 

Me explicó que ponga 2 saquitos, para que sea más potente.

Más allá de lo asqueroso que es el té Ensueños, siento que puedo dormir un poquito más, pero sigo sintiendo como si nunca hubiera descansado, y el despertador sonó demasiado rápido.

What's wrong with me??

Sobra un botón.

Me gustó el post de hoy de Botona:  No soy yo, sos vos. (sobraunboton.blogspot.com).

Uff

Hoy.
Hoy me levanté.
Hoy me levanté pero no me desperté.
Hoy me levanté pero no me desperté y lo único que sí captó mi atención en toda la mañana... fue lo extremadamente hinchada que me siento, que me veo. 
Pero hoy más que otras veces y que otros días.
Qué puede significar esto? Hoy? Viernes?

M  A  L      H  U  M  O  R   !

Pleasure delayers

Who knows where it really came from? But "vanilla sky" gave it more widespread use.

You hold out till the last possible moment to get it on, because it will be that much better.

 

"I want him, and I know he wants me, but we're not going to freak and get nasty just yet because we're both pleasure delayers."

-

Enciende las velas, utiliza las sábanas bonitas, ponte la lencería cara.

No lo guardes para una ocasión especial. 

Hoy es especial.

oh yeah

What you see is what you get baby!

Feliz día a mis amigos!

Think about it

Whatever you do in life will be insignificant.
But it's very important that you do it.

Ok...

Hoy no me banco a nadie. Blanqueo.

Alive

Necesito sentirme más consciente.

Necesito sentirme más viva...





What to do?

De golpe

Me parece que anoche caí, y me di cuenta que se murió mi Michina...

Lo que no veía

Cuando sentí que lo perdía, hice cualquier tipo de cosas para llamar su atención.
Pero fue el único que ni se molestó en mirar.







Se me vino a la mente.

U_U

Truth is, everyone's going to hurt you.
You just have to find the ones worth suffering for.

-Bob Marley.

Ok!

Recién llego de la nutricionista.
"76, Karina." Me dijo, con tono serio, alegando la seriedad del asunto.
Después de sentarse y hacer cuentitas con la calculadora, relacionando lo que peso con mi altura... dijo: "Estamos en situación de sobrepeso. Pero lo podemos revertir."
Lo sentí como una enfermedad horrible y terminal, que gracias a Dios se puede revertir!!!
Nada, hasta la semana que viene, tengo que anotar:
*todo lo que cómo, cuánto, dónde, hora
*el nivel de hambre cuando como: 0-1-2-3
*mi estado de ánimo: ansiedad, bronca,costumbre, tentación, porque lo veo, porque es lo que hay, aburrida y uno más que es ilegible y no me lo acuerdo.

Lo bueno de esto es que quizás me ahorre ir al psicólogo... (??) CUACK.
En fin, como me amargué, tengo que comer, y encima anotarlo, fuck.

Hoy descargo con mis looks!

Qué pasa?

Mes caótico...
Largué 2 materias.
Me di cuenta que solamente para el título intermedio me falta 1 año más...
Mi novio está pirado, se la agarra conmigo y no sé cómo reaccionar.
Soy un queso para los números, lo cual hace que tenga poco control para todo, y me cueste llegar a fin de mes... y me cueste tanto una materia de mierda como "Costos y control presupuestario"...
QUÉ PASA?????????

...

El amor es soportar la mierda del otro?
EL AMOR ES SOPORTAR LA MIERDA DEL OTRO!!!

Disfraz

“A veces, Yo soy yo y mi lengüaje es mi disfraz”

La palabra “pero” es una de las trampas del lenguaje.
Cuando digo pero… intento invalidar total o parcialmente todo lo que dije primero: “Yo no tengo nada contra los negros, pero…”
Y antes de seguir escuchando, yo ya sé que quien dice esto, tiene algo contra los negros.
Me importa utilizar las palabras en su verdadero sentido; esto suele ayudarme a hacerme responsable de lo que digo y hago, responsable de lo que soy, responsable de mí mismo.

Cada vez que me encuentro diciendo un pero… trato de reemplazarlo por: y además… Si el reemplazo encaja, entonces elijo esta otra forma de decirlo. Si no encaja, entonces hay dos posibilidades: o la primera parte de la frase no es lo que deseo decir o voluntariamente estoy tratando de invalidarla, quizás para enfatizar la segunda, quizás para hacer una aseveración paradojal.

Sea como fuere, siempre me sirve para darme cuenta de alguna zona poco clara de mí mismo.
¡DARME CUENTA! ¡Qué importante!
¡Qué diferente suena darse cuenta, comparado con tomar conciencia!

“Tomar conciencia” me suena intelectual, razonable, frío y parcial. “Darse cuenta” es total; me doy cuenta con todo mi ser.

Quiero contarte sobre las trampas del lenguaje.
Todo sucede como si el lenguaje exterior, el que solemos usar para comunicarnos con los demás, no siempre fuera el reflejo fiel de lo que aparentemente quiero decir.

Por ejemplo, quiero decirte: “Ayer cuando me puteaste, me dio mucha bronca y sentí ganas de romperte una silla en la cabeza”.
Si me disfrazo te digo: “A veces la agresividad perturba a cualquiera” (¿???????)

Fijate la indefinición, la ambigüedad y la falta de compromiso de la segunda frase: “A veces (¿¿Cuándo??) la agresividad (¿¿Cuál?? ¿¿De quién con quién??) perturba (¿¿Qué hace??) a cualquiera (¿¿A quién??).

Otro ejemplo. Te digo: “¿Tenés ganas de tomar un café?”, en lugar de: “Quiero tomar un café con vos. Te pido que me acompañes”.

Muchas veces, hacemos preguntas en lugar de afirmar un pensamiento que nos pertenece.
Estas son nuestras “frases encubridoras”.
Si cada vez que hago una pregunta trato de encontrar la afirmación escondida, me daré cuenta de muchas afirmaciones que me callo.
Preguntar es una eliminación, un robo que hago de una parte de lo que digo o de toda mi expresión.
En la pregunta no hay compromiso, hablo sin decir, me disfrazo.

¿Para qué hago estas cosas?
Quiero que los demás me quieran (.?), que me aprueben, que me acepten, que estén contentos de conocer a una persona tan agradable y gentil como yo. Tengo miedo de que me rechacen, que me abandonen, que me critiquen, que no me quieran.

Y entonces…abro el baúl de los recursos y me disfrazo: una nariz redonda, un poco de colorete, un sombrero atractivo, unos zapatos graciosos y, sobre todo, saco y corbata (porque no hay que perder la formalidad)…y te engaño…te estafo…te miento…

Vos aceptás mi disfraz, querés mi disfraz, admirás mi disfraz… y si lo hago bien, quizás…ni siquiera te des cuenta y creas que te estás relacionando conmigo.

Un día, yo me doy cuenta y empiezo a extrañarte.
Quiero que te contactes conmigo…conmigo de verdad… y me saco la nariz, el colorete, el sombrero, los zapatos, el saco y la corbata. Y guardo todo en el baúl de los recursos y guardo el baúl bien lejos, como para que no estorbe el paso.

Ahora sí.
Ahora soy yo
Vení conmigo.
Miráme.
Tocame.
Oléme.
Escuchame…
Soy yo.

Es cierto, muchas personas más me rechazan ahora y es también cierto que muchas menos personas me quieren, pero (y aquí si es pero…) cuando te encuentro a vos, a vos que me aceptás así, tal como soy…qué placer… ¡Qué placer!

No te disfraces para mi… ¡si lo que yo quiero es estar con vos!

Jorge M. Bucay. “Cartas para Claudia”, Carta n°6.

Para hacer esta tarde mucho más llevadera

You and me could definitely write a bad romance... oOoOo
:)

Picking up dreams

Se me cayeron un par de sueños... y no veo la manera de encontrarlos, por lo menos no en un futuro cercano.
Hoy mis sueños se hicieron chiquititos, tan ínfimos, que no los veo...

My turn

Y si, hoy me tocó a mí agachar la cabeza.

Al pedo.

Tengo más complejo yo de cómo él puede llegar a verme, que el que él verdaderamente tiene cuando me ve.

Mira, ven, ven

Qué extraño es cuando recordás una canción en tu cabeza, que sabés que nunca jamás la pasaron en la radio, porque es de aquellas que están en ese cassette "original" y no es un tema tan conocido... y de repente, te subís al colectivo y empezás a escuchar el ritmo (muy particular) y decís : "Pucha, mi mente logró llevarme al estéreo en imaginación!... No! Esperá! No es mi mente! Viene del colectivo!"
Y afinás bien bien afinado el oído, con todo lo que cuesta por los ruidos de la ciudad y de las voces de la gente aplastada que viaja con uno, y escuchás y escuchás de nuevo por las dudas y SI!!!
Es ese tema que no conoce ni el loro, ese que tarareabas hace dos minutos sintiendo que sólo vos lo conocías, y está sonando en los parlantes del colectivero!!!!
Es MUY extraño!
Es MUCHA coincidencia!
Pero está bueno, saber que alguien más es tan o más ridículo que uno mismito.
No?


El tema en cuestión:
Mira, ven, ven - Chayanne

Ole!

Me encanta no hacerme cargo de lo que no me corresponde.

Finde Santo.

Las salidas inesperadas y no planeadas son las mejores!!!!

Nueva visita extraterrestre.

Me encanta la cara de horror que pone la gente cuando me mira.
Y eso que sólo ven una gasa en mi nariz.
Si supieran lo que hay por debajo...
Mi pequeño alienígena que otra vez me visita está aquí.

Mierdas familiares

¿Por qué se empeñan en hacer a uno sentirse más mierda, más frustrante, más tonto, más fracasado de lo que uno ya se siente?
Y además, ¿Por qué pareciera que se ponen de acuerdo y lo logran todo el mismo día?
Si, puede ser que yo esté más susceptible/sensible que otros días.
Pero, ¿Puede ser posible que le demos tanta importancia a lo que piensan los miembros de nuestra familia?
¿Puede afectarnos tanto así?
Si…

Si abuela, quizás me reciba a los 26 años, si no es a los 27 y NO de una carrera universitaria…
Si, fui cobarde y la primera carrera en la que me anoté después de la secundaria la abandoné. Así como las siguientes 4.
Sí, me costó decidirme, me costó ponerle esas pilas, me costó y me cuesta todavía… y con mi cabecita alcanza y sobra para recordarme todos los días lo frustrada que me puedo sentir por tener 26 años y no ser nada, y no saber lo que quiero ser, y no saber si quiero ser algo.
No tener vocación hace perder mucho el tiempo… abuela.

Si mamá, no hace falta que me mires cual amiga copada y me recuerdes los kilos de más que tengo, o simpáticamente te ofrezcas a llevarme a tu médico que te dio una dieta súper mágica.
Lo mágico es tu cuerpo, menudito, pequeño, delgado y por sobre todo armonioso que te dio la vida… y con el que tuve que aprender a convivir todos los días, tan distinto del mío.
No te preocupes Ma, hay varios elementos en el día que me tienen siempre presente lo desfigurada que me siento, entre ellos: espejos, vidrieras, vestidores y cambiadores, y por sobre todos esos, los que JAMÁS se olvidan de recordármelo… mi ropa.

Si papi, gracias por mostrarme aquella foto de mis 17 años, donde me creía ya gorda y estaba taaan equivocada!
Pero más que nada gracias Pa por tu honestidad, de contarme lo primero que se te vino a la mente cuando la viste: “mirá qué delgadita, qué cuerpo que tenía Kari”.
Si, yo se que solés aplicar la cruda realidad sopapeándonos, porque creés que así podés lograr algún cambio positivo…
Pues sí, lograste que me sienta el doble de horrible, de fea y frustrada.
Pero no por la foto!
Las fotos me encantan todas y me traen lindos recuerdos.
Pero si supieras lo importante para mi que son las cosas que me decís…

Si todos supieran lo importantes que son para mi, y lo que me afecta una sola palabra que puedan decir.
Si supieran lo que me guardo para mi, para ser sutil, para no joder ni lastimar a nadie.
Pero gracias a todos eh! Por hacer este día tan pero tan horrendo.

In any case… resumiendo:
El peor día de mis “vacaciones”, definitivamente.

DON´T 

PUSH 

IT!

No me pongas a prueba.

Sigo desquitándome:

ME SACA LA GENTE QUE CUANDO ESCRIBE SOLAMENTE UTILIZA PUNTOS SUSPENSIVOS EN VEZ DE UTILIZAR LAS COMAS, SIGNOS DE EXCLAMACIÓN, Y PUNTUACIÓN DEBIDAMENTE CORRECTA.
EJEMPLO:

Hola... hoy es un día soleado... cómo estás?... yo bien... mal...maso...bah...no se... no entiendo... Ayer pasé por tu casa... si... me crucé con la nona... me hizo torta... ja...je...ji.... 

Y???
CUÁNDO CARAJO TERMINA Y DÓNDE SORONGO EMPIEZA LA ORACIÓN???
AAAEEHH???
Si se utilizan, pero no se utilizan para reemplazar el restoooooooooooooooo!
Empiezo a pensar que evidentemente son simples faltas de ORTOGRAFÍA!

Y si, ME SACA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Cómo me gusta descargarme... ... ... ... (cuack)
jajajajajajajajajajajajajaa

Y arrancamos así 3 de la matina???

Odio esperar...
Odio la impuntualidad...
Odio llegar tarde!!!


sepanloN!

Rehab...

They tried to make me go to rehab but I said "no, no, no"


Rehab by Glee






-

Por qué no?

Y.. por qué no?

Esta semana tengo emebebida la filosofía del "por qué no...?"

Como charlé con mi compañera, Jesi, que fue muy sabia al decirme, "no serás vos la que te detenés?".

Y si, si lo pienso, si lo pensamos, somos nosotros mismos los que nos detenemos por distintas razones. No damos algún paso, porque pusimos un límite. Quizás sean límites que tenemos "ancestrales" o límites inculcados desde pequeños que están tan incorporados dentro nuestro que hasta llegan a ser normales!

También en el libro que estoy leyendo (que lo recomiendo fervientemente) "A fine romance" de  Judith Sills... Un libro claro, que se enfoca mucho en las relaciones, pero que dice tales realidades que hasta logra dejarme boquiabierta. Y eso que hace mucho que no me intereso realmente en un libro. Pero éste sí que captó mi atención.

En fin, siguiendo con la misma filosofía... es difícil también quitarse de repente esos bounderies/límites/barreras que uno se pone a si mismo... por miedos, miedos que se autogeneran, miedo a los cambios, a lo distinto. Miedo a la "no rutina" o miedo a que te saquen lo "cómodo".

Si, si lo pienso y lo repienso... vuelvo a lo mismo y me doy cuenta que siiiii! Muchas cosas siempre me detuvieron, pero esas cosas venían simplemente de mi. No porque alguien me lo "dijo" o alguien me lo "prohibió" o alguien me "dio permiso".

Todos aquellos miedos, tontos o no, todos los pensamientos y todo lo que hacemos, todo eso proviene de adentro...

Obviamente que hay situaciones especiales o específicas que quizás sean situaciones límites, que nos lleven hacia cierta dirección.. y hacia ciertas decisiones que no podamos manejar...(tanto).

Pero en sí, hay que tener en cuenta y aprender a vivir con lo que hay, con lo que hubo y con lo que vendrá. Sea bueno o malo, haya dolido o agradado...

Estoy segura que si logramos aprender de nosotros mismos a vivir con nuestras mochilas y piedras, quizás las carguemos de otra manera, y funcionen de acompañantes, cosas que están ahí, pero no que necesariamente afecten a ninguna decisión que tomemos en el presente.

So...

tell me...

Why Not?

-

Bleh!

Qué semanita querida!
Definitivamente necesito recurrir a la psicología... tengo muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuucho para vomitar! Pero, as usual, dónde termino? - Acá.
En este humilde blog, que mi novio me dijo " pero no es privado si lo lee todo el mundo".. yo que sé, no lo lee todo el mundo, tampoco lo hice muy conocido que digamos...
Bueno le podría poner una contraseña o algo parecido pero... debería buscar cómo hacerlo, y ni ganas!
En fin, este mes me perdí $600 mangos... Si, perdidos, así de una. Y lo peor, es que yo sabía que esto iba a pasar...
Por qúé será que uno ignora en general a su intuición?
NO LO HAGAN -
NO IGNORES TU INTUICIÓN EVER!
Y bueno, terminará el mes mucho más apretado... pero muchísimo más apretado, pero bueno... eso me pasa por Bo-lu-da!!

Y encima con nuevas preocupaciones, que me hacen estar con la cabeza a full, y que tampoco sé cómo ayudar o qué hacer para lograr una solución...
Pero sabiamente alguien alguna vez dijo que muy probablemente uno no pueda solucionar todos los problemas de todo el universo...
Y tiene razón... todavía tengo que solucionar los míos, la pucha... no termino más!!!!!!!!

....
(Luego de 1/2 hora)
Otra de las cosas que me pasan...
Me cuelgo!
Haciendo una cosa, me acuerdo de la otra, y termino haciendo la otra, pero recuerdo nuevamente OTRA cosa... y lo hago... y después, al final del día me doy cuenta que lo primero quedó sin terminar...
Y así sucecivamente (si es que se escribe así).

Y pasó otra media hora buscando qué fotito poner, me detuve en mis fotos de hace unos años atrás, y me deprimiiiiiiiiiiiiiiiii!! Era tan flaquita y linda! :( Buuuuuh

No importa... sigo diciéndome que ya voy a llegar... figurita repetida!

Y la foto...bueno... es la primera que salió poniendo : "qué foto pongo ? " en google images.

Rain - Madonna

Rain,

          wash away my sorrow



                                         Take away my pain


                                                                  Your love's coming down like...
                       

 Rain...

 

 

Lonely

No te pasa, que te sentis muy sola de repente?
Conozco mucha gente, y hay muchisima gente que adoro. Amo a mi novio, a mi perro y mi familia pero... Hay momentos en los que me siento sola.
Ojo, sin desmerecer a la soledad, que a veces es muy necesaria y hasta disfrutable.
Me pasó varias veces ya, por ejemplo, el hecho de tener cosas para contar con felicidad, con ganas.. quizás cosas que para mi novio son cotidianas, cosas que a mi vieja quizás no le interese escuchar.

-Y a quienes se lo contaría?

-A mis amigas/os - me respondo.

Si, tengo gente que aprecio y quiero con todo mi corazón, pero viven muy lejos, o el noviazgo hizo que ya no sea lo mismo. Otra está ofendida vaya uno a saber por qué, y la otra está soltera y trata de no juntarse con gente que tiene novio.
A otra por suerte le está yendo de diez en la vida, pero parece que se olvida de aquellas épocas donde la luchábamos juntas.
Otras las quiero y aprecio mucho, pero no nos llamamos ni nos contamos a menos que sean cosas muy grosas!
Otras que nos juntamos una vez cada 6 meses masomenos... y charlamos como si fueramos de toda la vida, pero la realidad es que no...

Por qué será esto?
Me parece que esto pasa por mi, y no por los demás.
Hay algo que no me permite ir más allá, o ceder un poco más, o acercarme más.
Será fiaca, pereza, vagancia, miedos...
Obviamente que el otro lado podría poner de su parte, no? Pero sé que la parte más importante pasa por mi.

A veces siento que si mi novio no existiera, o no estuviera "conmigo", no tendría nada en qué pensar, ni nada para hacer.
Como que todo gira alrededor de él, su casa, y Changuito.
No quiero quedarme solamente con esto, no debo.
Ya me pasó anteriormente, y me sentí más sola que nunca, pasando por un dolor que NECESITA de tus amigos... los únicos que te entienden, ni mamá, ni papá, ni nadie... sólo ellos.

Me cuesta igual.. Lo digo, y soy consciente.. pero después, como siempre, termina todo en nada.

Para colmo, mi novio, también está bastante solitario ultimamente.
Sus dos mejores amigos en Perú, y distanciados además.
Por ende también termina en peleas tontas, aburrirnos mucho, ya no saber de qué hablar.. y hasta sentirnos incómodos por eso.

No quiero que nuestra relación se arruine por estas cosas...
y quiero sentir que cuento con alguien, además de que con él ,que es incondicional, lo sé.

Pero también aquellas personas especiales, son incondicionales y muy necesarias en la vida...
Ese llamado telefónico;
Ese idioma entre amigos;
Esos chistes pedorros;
Esos mates compartidos;
Eso que sólo se habla con ellos;
Esas fotos al pedo!
Que se yo...
Melancolía... pura.

I need my friends close to me...  Don´t you?   :(








...

Envidia

"Esperá.

Mirala bien.

Apuesto a que le encontrás más defectos de los que te encontrás a vos misma..."

Joaquín Nicolás Vega.

Joaquín nació el 14 de Enero de 1994. Después de mucho tiempo de soñar con un bebote de juguete que no sea de plástico... mi papá me vino a dar la noticia de que iba a tener uno de carne y hueso!! Aunque, la idea de esperarlo nueve meses, se me hacía bastante molesta.

Con mis 9 años, casi 10.. Había llegado el día!! Ese bebote que venía con todas las funciones que yo quería y más!!! Mi mejor juguete, mi Nenuco de Yolibel!!!
Fuimos a la clínica Gúemes, en la puerta de la habitación, el cartelito celeste indicaba recién nacido.
Entré y vi al bebote más bonito del mundo enredado como él solo, soñando vaya uno a saber qué cosa, de repente haciendo fuerza y pasando por todos los colores del arcoiris para hacer una de sus primeras poponas! Qué ternura!!!
A medida que crecía, me mandaban a cambiarle el pañal, le daba la mema y le hacía el provechito siempre...

Crecía y cuando ya era más consciente, lloraba mucho si sabía que me iba, y no entendía por qué no vivíamos juntos... Aparecían las preguntas del millón: " Mi papá es tu papá?... Pero vos tenés otra mamá? Con quién vivís? Por qué no vivis conmigo? No te quedas en casa a dormir para siempre?"


Qué partida de alma!! Cómo hacer para explicarte, para que entiendas, hermoso niño, que vivimos tan lejos el uno del otro.. que eso no significa que no te quiera o que te iba a olvidar.

Seguía creciendo y se distanciaban más nuestros encuentros, papá ya no venía a buscarme.. y yo tenía que viajar por mis medios, lo cual me daba una mezcla de bronca, y miedo. En ese tiempo, supongo que fue que pensó que no lo quiero, que no me importa... Cuando en realidad, lloraba todas las noches por no poder estar cerca de mi papá y de mi hermanito.

A sus 15 años ya se animaba a viajar solo en tren, a visitar a su abuela, y a mi hermano Fer, no digo que me visitaba a mi, porque mucho tiempo conmigo no se queda, y yo quizás no estoy en casa en el momento... Pero me alegra que él logre lo que papá no pudo.. ni lo que ni yo ni Fer logramos... acortar las distancias.

Hermanito, te quiero muchisimo, tanto y más que como el primer día que te vi.

¡FELIZ CUMPLE!

Día para empezar.

Hoy es un buen día... para empezar a descargar.

Pensé en psicología, ya que mucho me ayudó en el pasado... pero, termina siendo todo un proceso encontrar esa persona que logre darte el espacio adecuado para escucharte y darte su opinión.
Por eso hace tiempo que pienso en el blog...
No es la primera vez, tuve varios... 2 en realidad. Los dos eliminados, creo... y me arrepiento mucho de eso. Hoy en día me encantaría rememorar mis palabras, fotos, pelotudeces de aquellas épocas en donde uno se veía tan distinto, no?
En fin, de todos modos sigo intentando recuperarlos, alguna manera debe haber che!

Por qué hoy es un buen día para empezar a escribir?
No sé... hoy tuve una mañana incómoda... molesta, donde no me reconocí.
Últimamente culpo al medicamento, convenciéndome de que me cambia el humor, de que me pone más sensible, cuando en realidad éstos cambios aparecen mucho antes de este tratamiento... pero obviamente, por qué reconocerlo?

Me siento en un estado encerrado de rutina, en donde no encuentro curva por donde salir.
Estoy asustada, porque es tal la inercia, que olvido las cosas, no retengo demasiada información y concluyo en que no disfruté lo que sea que estuve haciendo hace 2 minutos atrás.

Todo está más que computarizado, estandarizado, y me aterra, como nunca nada lo hizo antes.

Lunes, Miercoles, Viernes y Sábados - Casa de Lucho.
Martes - Jueves y Domingos - Mi casa, o la casa de mi madre mejor dicho.

Si, tal cual... me la paso la mayor parte de mi vida y mi tiempo en la casa de mi novio... que si bien me encanta estar con él, no es MI lugar... No tengo MIS cosas... Me aburre, no quiero limpiarla ni poner un mango en ella. No quiero encariñarme porque en cualquier momento vuela... Y entonces?
Hasta hace unos meses atrás todo estaba encaminado hacia una convivencia, en un lugar en común y nuevo por supuesto... pero quedó en el olvido.
Me siento cansada de estar de acá para allá con mis 25/26... quiero sentirme en MI CASA. No en la de "mi vieja", ni en la de "mi novio"(mejor dicho : mi novio, su hermana y padre).

Hace unos meses también, llegó Changuito a nuestras vidas... El perro más hermoso, cariñoso y agradecido del mundo...
Como todo perro callejero, insisto en educarlo, para que no me pise las piernas cuando duermo, ni me arranque un ojo pidiendo mimos, ni tenga intentos de suicidio cruzandose solo por la calle... pero su "padre" insiste en malcriarlo...y de repente increíblemente me encuentro peleando con mi novio sobre la educación de nuestro hijo!!!---WHAT????----
Esto sí que es quemar etapas!!
Por eso me callo, y lloro...lloro..o sollozo, como diría Casero.
Hoy lloraba, lloraba, lloraba. Y no se por qué lloraba... ni idea, pero sentía que quería llorar! Mi novio se acercó y me abrazó, sin entender muy bien el por qué de mi llanto... Y por suerte sólo me abrazó y me besó sin insistir demasiado, creo que entendió que realmente estoy del tomate, y que no tenía una explicación. -No una lógica, por lo menos-

Terminó en él yendose a trabajar, como siempre. Y yo, maquillándome un poco, vistiendome y saliendo al laburo, también como de costumbre...

Y acá estoy, mirá si necesitaré descargar, que pasaron 40 minutos, y tengo mucho más para decir... Pero como se acerca la hora de mi partida, voy a parar acá.

Por qué la foto de AVATAR?
Busqué una foto de un momento específico de la peli que quería mostrar, y no lo encontré. Entonces puse ésta, que se acerca bastante a mostrar la noche de Pandora, una noche silenciosa, oscura y llena de luces maravillosas. Creo que es lo que más valió la pena... la fosforescencia en 3D. -
Aunque aquí no se aprecie, ya te vas a acordar de mis palabras cuando la veas.-